Cómo ayudar a una persona que ha tenido una pérdida.

Cómo ayudar en el duelo

Después de un breve receso de verano, regresamos con más información sobre duelos y pérdida. En esta ocasión te traigo un tema que creo que te puede interesar mucho, como ayudar a alguien que ha tenido una pérdida.

Dificultades que enfrentamos al auxiliar a alguien.

Muchas veces no encontramos que decir o que hacer cuando intentamos socorrer a un ser querido. Esto puede ocurrir por muchas razones, una de estas es que el dolor de la pérdida también nos envuelve. Debido a dos razones importantes:

La pérdida también nos ha afectado a nosotros, como puede ser el caso del fallecimiento de un miembro de la misma familia o bien alguien cercano a los dos (el que sufre y el que intenta ayudar).

Otra de las razones importantes tiene que ver con una reacción que todos tenemos; la empatía. No nos gusta ver a alguien sufrir porque de alguna manera también nosotros sufrimos con ellos. Mientras más cercano te sientas más dolor podrás compartir.

La ayuda: el arma de dos filos de la ayuda

La empatía nos hace decir y hacer cosas para aminorar el malestar en los otros. Los vínculos que formarnos con los que nos rodean nos motivan para ayudarnos entre nosotros.

Si no somos cautos a la hora de abordar al doliente podemos afectar mas que ayudar. Ya sea porque nosotros mismos estamos sobrecargados, o afectados por la pérdida. O bien como les puede suceder a algunos que con la presión se pueden “paralizar” y elegir las peores palabras en el peor momento.

Me ha comentado algunas anécdotas en donde incluso se llega a felicitar a los familiares durante los velatorios u otras historias extravagantes. Realmente estas personas no lo hacen con la intensión de lastimar. Por el contrario, tienen una intensa necesidad de consolar.

Algunas veces con esta finalidad podemos cometer algunas faltas que lejos de beneficiar puede afectar al doliente. Aquí esta una pequeña lista de cosas que no debemos decir ni hacer.

Qué no decir durante una pérdida

Algunas muletillas como:

Se encuentra en un lugar mejor, está en un mejor sitio, ya no está sufriendo, etc.

Estas frases tienen una fuerte connotación espiritual y religiosa, y se relacionan con una vida más allá de la muerte. En momentos de emociones intensas, no sabemos cómo pueda responder una persona. Por ejemplo, si comparte nuestras creencias o si su fe esta firme en esos momentos. No es raro los individuos renieguen en contra de su fe, sobre todo al enfrentarse a emociones intensas.

Otras frases similares pueden ser: es el plan de Dios o el camino del señor son misteriosos. Tal vez a alguna persona le pueda dar un gran desahogo tener estas opiniones, la realidad es que no es así para todos. Por lo que tenemos que tomar precauciones, aunque conozcamos bien a la otra persona.

Otros comentarios comunes que se escuchan son: “tienes otros hijos” (cuando se ha perdido uno), o “tienes más familia contigo”, “eres muy joven todavía”.

Estas frases buscan que se despierte la esperanza o que se tenga una perspectiva diferente de la vida. Pero a veces no hacen más que minimizar la pérdida que se ha tenido. De alguna manera al señalar esto se está “desautorizando” el dolor personal. Casi como decirle “tu pérdida no era tan importante”.

Otra forma de minimizar la importancia y el dolor. Son otras frases como “dale vuelta a la página”, “supéralo”, “no llores frente a tus hijos” o “no estés tan triste”. Aunque nuestra intención sea la mejor, no estamos respetando el dolor individual.

Qué no hacer durante una pérdida

Existen otras acciones y conductas tal vez un poco más sutiles. Como pueden ser el alejarse de la persona en duelo, esto con la intención de darle espacio, pero también debido a que se genera el mismo dolor en nosotros (recordemos la empatía).

Otras acciones pueden ser todavía más sutiles y que realizamos en forma automática, como los abrazos. Con esto no quiero decir que el contacto sea malo, al contrario, todos necesitamos el contacto humano. Me refiero más bien a cuando utilizamos los abrazos para detener una emoción.

Quisiera que imaginaras un niño que llora porque se ha caído e inmediatamente le damos un dulce para que deje de llorar. Puede parecer que esta comparación no viene al caso, pero a veces hacemos cosas similares sin notarlo.

¿Cómo podemos apoyar a alguien en duelo?

Este es el objetivo final de este post y lo que has venido a buscar. Considere que el apartado anterior era necesario porque son caras de la misma moneda. Y a veces la diferencia entre ayudar y perjudicar no es tan clara.

Aquí están algunas estrategias básicas que puedes seguir para ayudar a una persona con una pérdida reciente.

Estrategias de apoyo

“Esto que te sucede es esperado y normal”

Aunque no lo digas, puede ser suficiente con que lo entiendas y trasmitas.

Entender el duelo como un proceso adaptativo y esperado. El comprender el duelo desde esta perspectiva te puede permitir normalizar la situación y calmar a los demás.

“Respeta el duelo”

Puede sonar algo fácil, pero en la práctica no es tan sencillo. Respetar el duelo y por lo tanto el dolor y el malestar ajeno va en contra de nuestros impulsos automáticos por ayudar.

No debemos distraer a la persona del malestar, el llanto o el enojo, por ejemplo. Ya que tenemos que soportarlo y permitir a la persona que pueda desahogarse sin limitarle. Siempre vigilando limites particulares como al no permitir que se lastime o lastime a otros.

“No asignar roles”

Cada uno de nosotros espera cosas de lo que cada uno tiene que hacer o sentir. A veces es inevitable que tratemos de asignar a los otros papeles o conductas que nosotros esperamos.

Un ejemplo de ello es cuando esperamos que una persona tras una pérdida este triste. Cuando a veces está más preocupada, enojada o en shock. Tenemos que ser receptivos y flexibles a los roles que puedan tomar los dolientes.

“Mantente receptivo para escuchar al otro”

La persona en duelo tiene que ver en ti a alguien totalmente dispuesto a atenderlo cuando así lo requiera. No solamente se lo puedes hacer sentir con palabras, sino también con hechos o conductas.

Permitirle que se exprese, no limitar sus palabras y respetar también sus silencios. Sin olvidar que no debemos de juzgar sus palabras. No hablar de más siempre ayuda, ya que esto permitirá que te enfoques en lo que la otra persona debe de decir.

“Comparte tus emociones”

Una pérdida no solo afecta a las personas más cercanas, sino que también puede tener repercusiones indirectas en los demás. El permitirse sentir es una parte importante del duelo y le dará “permiso” al otro para que les dé rienda suelta a sus emociones sin limitarse.

Espero que te haya servido esta introducción. En el próximo articulo continuaré con recomendaciones para ayudar las personas con duelo.

Déjame un comentario si te han servido estas estrategias y para decirme que te han parecido.

Saludos y hasta luego!!