Hola que tal, esta semana te presento este articulo como lo había prometido la ocasión anterior: como superar una separación. Es una continuación del artículo que puedes encontrar acá; el duelo de la separación y divorcio.

De antemano una disculpa ya que te había prometido que este articulo lo publicaría la semana pasada. Sin embargo, estuve de viaje en la ciudad de México en la inauguración de IAN México (international attachment network) en donde como miembros representaremos al norte del país. En algún momento les contare más ya que tenemos planes para esta red de profesionales que trabajan el apego.

Como superar una separación es de lo que se trata este articulo por lo que vamos a ello. Hubo personas que a través de comentarios (o por mensajes privados), señalaban que no habían presentado duelo después de sus separaciones.

Cada proceso es totalmente individual y personal por lo que no es obligatorio que exista sufrimiento. Incluso a veces uno se puede sentir muy bien. Un punto muy importante que quiero recalcar es que el duelo no es únicamente la tristeza, el vacío o la añoranza. El duelo va más allá de lo emocional. Como hemos revisado anteriormente es un proceso de adaptación de muchos ámbitos.

Las tareas del duelo

En esta ocasión me basare en la teoría de William Worden. Este autor señalaba que para poder superar un duelo la persona tiene que pasar por diferentes tareas que tiene que cumplir.

Debes de saber que existen muchos autores y corrientes que hablan de etapas por las que trascurre un duelo. Pienso que es difícil que una sola teoría explique todo lo que podemos experimentar como seres humanos.

Las tareas del duelo de William Worden tiene una particularidad importante. Le dice a la persona que tiene que hacer cosas. Pone a los dolientes en una posición más activa, por lo que les da más control de sus vidas (el doliente no solo está esperando a que pase el duelo).

En las separaciones, sobre todo, las personas deben de tomar el control de su vida. Deben intentar hacer cosas para mejorar y sobre todo para adaptarse.

Estas tareas son: a) Aceptar la realidad de la pérdida, b) Trabajar las emociones y el dolor de la pérdida, c) Adaptarse a un entorno en el que la persona ya no está y d) Recolocar emocionalmente a la persona y continuar viviendo.

Aceptar la realidad de la pérdida

Para muchos aquí comienzan los problemas: cuando no se puede aceptar que la relación ha terminado o bien cuando no se habla claramente que ya no hay relación.

Esta tarea es aparente muy sencilla. Tenemos que darnos cuenta cuando la relación ha terminado para continuar con el proceso del duelo. Debe de ser fácil ¿o no? En realidad, no es tan simple.

No solo tenemos que aceptarlo con el pensamiento, sino también con el corazón. Esto es lo complejo. No podemos cambiar como nos sentimos. Pero si podemos ayudar a la emoción a que empiece a aceptarlo.

Una forma de ello, es entender que las cosas no volverán a ser iguales. Incluso si la relación más adelante continua, las cosas nunca volverán a ser iguales (o no deberían ser iguales). El concebir las cosas de esta manera nos obligara a pasar a la siguiente etapa.

Trabajar las emociones y el dolor de la pérdida

Aunque tener una pérdida como lo es una separación siempre se asocia con dolor y tristeza; esta no es la única emoción que se puede presentar.

Muchas veces se presentan una combinación de emociones como la ansiedad, el miedo al fututo y a lo desconocido, incluso la alegría por terminar algo que no iba bien.

No esta demás mencionar que por el miedo a asumir estas emociones la etapa anterior (el aceptar la realidad de la pérdida) no se lleve a cabo.

Cuando se comienza a aceptar es cuando vienen todas esas emociones. Si no las sentimos no las podremos trabajar. Como les comento a todos mis pacientes y lo recalco en los talleres. Las emociones, por más difíciles que sean, están ahí por algo y deben de ser utilizadas.

Algunas personas no están dispuestas a trabajar con las emociones, son aquellas que inmediatamente buscan otra pareja a modo de sustitución. Otro grupo de personas no trabajan las emociones como tal y se dejan atrapar por ellas. Aquellas crónicamente tristes, ansiosas o temerosas al futuro.

¿Cómo es el trabajar una emoción? Reconocerla, aceptarla y observar porque está ahí.

Un ejemplo de ello es reconocer cuando estamos enojados con la otra persona. Tenemos que reconocer esta emoción y no confundirla con otras, finalmente observar porque nos sentimos así: puede ser porque se nos ha abandonado, porque nos trataba mal, porque no éramos suficientemente cercanos, etc.

El trabajar con una emoción nos dará un mayor entendimiento de nosotros mismos, por lo que aprenderemos y creceremos como seres humanos. Además, nos permita pasar a la siguiente etapa.

Adaptarse a un entorno en el que la persona ya no está

Como les comentaba en un inicio. La emoción no es lo único que se presenta en el duelo. Esta tarea es una de las más importante porque dependiendo como la resolvamos es el tiempo que nos llevara superar la separación.

Las cosas no volverán a ser iguales. Nosotros tampoco podemos ser o actuar de la misma manera.

Tenemos que cambiar y adaptarnos.

Cuando perdemos una pareja no solamente perdemos la relación. También perdemos otras cosas como: la compañía, la persona que resuelve problemas, la que nos atiende o nos cuida, entre otras muchas cosas.

Esos roles que antes cumplía la expareja, son cosas que nosotros tendremos que hacer ahora. Eso constituye la adaptación. Tal vez no necesariamente hacerlo nosotros mismos, pero si hacer cosas para que funcione.

Por ejemplo, si antes tu pareja era quien lavaba la ropa, pues a partir de ahora o bien la tendrás que lavar tú o llevarla a un lugar a que te la laven, así de sencillo.

Otras cosas no son tan simples, tal vez alguien va a tener que regresar a trabajar. O mudarse de casa o ciudad, o volver a estudiar, etc. Sea cual sea las cosas a las que tendremos que adaptarnos conviene mucho hacerlo por nuestra cuenta antes de buscar otra relación.

Finalmente llegamos a la última etapa.

Recolocar emocionalmente a la persona y continuar viviendo

No se trata de pasar la página, o de olvidar. Toda pareja que hayamos tenido forma parte de nuestra historia de vida, por lo que deja una huella imborrable en nosotros.

Difícilmente podemos olvidar todas esas experiencias, ya que de alguna manera las personas que han pasado por nuestras vidas han conformado como somos.

¿Qué tenemos que hacer? Tomar todo lo bueno de la relación y tratar de perdonar o aceptar las cosas malas de las relaciones. Aprender también como somos nosotros en las relaciones y como contribuimos tanto a las cosas buenas como malas.

Realmente me sorprende el gran número de personas que tienen separaciones violentas y trasforman a la expareja en el enemigo, al punto de olvidar aquellas cosas buenas que ocurrieron.

Si pudiéramos tener una perspectiva más amplia de nosotros y de nuestras parejas, las separaciones serían mucho más sencillas y menos problemáticas de los que son.

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Aquí terminamos el artículo de esta semana. Algunas separaciones son realmente traumáticas. O bien, algo en nosotros nos impide continuar con estas tareas poder resolver el duelo. Si esto te ocurre es importante que busques ayuda profesional ya que puede cambiar tu vida.

Te recuerdo que cuento con el servicio de atención personalizada. Si tienes dificultades para poder superar tu separación yo te puedo ayudar. Escríbeme un mail a contacto@clincadueloyperdida.com te puedo atender en forma presencial o en línea.

Saludos!!!